A lo largo de los años los muchachos de este blog hemos desempeñado todo tipo de trabajos la mar de variopintos. Así a bote pronto os puedo decir que hemos trabajado en profesiones como bombero-torero, chulo-putas, domador de caracoles, «bailaor» de claqué e incluso hemos hecho nuestros pinitos como ginecólogos (pero tuvimos que dejarlo cuando se pisparon de que sólo pasábamos consulta a las 20 añeras de buen ver y que encima ejercíamos sin licencia). Lo único cierto es que eso de perder todos los días ocho horas, sin contar el tiempo que se tarda en ir al curreles y volver a casa, no mola. Por eso hoy os queremos plantear una serie de profesiones chulis en las que sí que molaría trabajar, y sobre todo sería más llevadero eso de tener que pringar tantas horas de lunes a viernes.
¡Viva el Eurobasket 2011!
¿Pensabáis que no íbamos a hablar del Eurobasket en Vas Tú Listo?. Y es que aunque no lo parezca, los muchachos de este blog somos bastante aficionados a los deportes en general, entre los que destacamos el tumbing, el zapping, la barra libre y el levantamiento de bollos. Aparte de estos nos pirramos por los Mundiales de fútbol y por supuesto ardemos en deseos de que llegue ya el Europeo del próximo año. Pero el basket también nos mola, y por eso no podíamos menos que dedicar unas palabrejas a los Rudy, Pau, Ricky, étc…, (que así dicho en frío parecen más bien nombres de teleñecos que de jugadores de la selección). Y a pesar de que este torneo empezó el día 31 de agosto le dedico hoy este post, ya que es precisamente cuando empieza lo bueno. Los partidos que hemos jugado hasta ahora contra Portugal, Gran Bretaña y Polonia ha sido un mero trámite, pero hoy contra Lituania va a ser una partidazo.
Anuncios feministas
Debo tener mala suerte, porque con lo poco que veo la tele normalmente parece que coincido cuando veo anuncios tan chorras y mierdacas como el que vengo hablaros. Supongo que todas las niñas estarán emocionadas con los nuevos anuncios del quita grasas KH 7 por el hecho de que sale un cachitas demostrando que para limpiar sólo se necesita buen cuerpo y una neurona: la que utiliza para no dispararse en los ojos con el difusor. Se abre la veda… vamos a echarle un ojo a los anuncios más feministas que hay por la tele.
34 años sin el rey
En este humilde blog tampoco es que seamos «mu» monárquicos que se diga, pero sentimos gran admiración por gente como Rey Misterio, O Rey Pelé y Queen. Pero si hay un rey por el que yo personalmente siempre he tenido gran predilección y ha sido mi ojito derecho del panorama musical, ese es el Rey del Rock. Un 16 de agosto del año 1977 este crack nos dejaba y se nos iba al otro barrio (aunque hay gente que dice que sigue vivo y reside en Argentina, como la Pampita). Sea como fuere, hoy hace ya 34 añazos que este buen mozo dejó de deleitarnos con sus gorgoritos y con su voz dulce y aterciopelada, y por lo que ha sido (y es) se merece uno de nuestros famosos posts con el que nos gustaría rendirle este discreto homenaje. ¡Va por tí, Rey, pedazo de crack!.
La mejor escena del mundo
Cuando uno está de vacaciones se suele tener mucho tiempo libre para hacer un montón de cosas la mar de variopintas, pero seguro que en lo que lleváis de vacatas nadie ha tenido los suficientes arrestos como para tragarse una peli turca de zombies. Pues bien, yo sí los he tenido. No es que me sienta orgulloso de ello, pues tras acabar de verla he ido al baño a meter la cabeza debajo del grifo, me he mirado al espejo y a continuación me he hecho la siguiente pregunta: «¿Qué necesidad había de ver esta puta mierda a sangre fría, macho?». Bueno, el caso es que el film en cuestión lleva por título ADA Wedding of the Zombies, y no deja de ser una mala copia de Rec rodada también en plan falso documental. Como digo, la peli es una mierda como una pianola, pero la quiero dedicar este post porque a pesar de ello tiene la mejor escena que he visto en mucho tiempo.
Post para las chicas
Los muchachos de Vas Tú Listo somos sabedores de que no tenemos «mu» contentas que se diga a todas esas féminas que nos siguen. Muchas de ellas nos paran por la calle, meten un ladrillo en el bolso y se lanzan a por nosotros lo Arteche bajo el grito de: «¡En vuestro blog nada más que habláis de frikadas, tetas y culos, cacho cabrones!». El caso es que el otro día una de esas agresiones acabó dejando al pobre Kiko el balance de una conmoción cerebral (por culpa de un ladrillazo «mu» bien «dao» en la nuca) y una cadera rota, lo cual ha acabado con su carrera de bailarín consumado y ya jamás podrá volver a hacer su famoso paso de la culebra sexy.
Así que como tememos por nuestra integridad, hoy hemos decidido realizar un post exclusivo para las chicas, para que no digan que no las tenemos en cuenta. Y como las féminas sois muy dadas a los dramones lacrimógenos en los que los protagonistas se quieren mucho (como la trucha al trucho), hoy dedicaremos unas palabrejas a uno de los momentos más dramonacos del noveno arte: el achuchón entre Peter y Mary Jane en la famosa saga de One more day. Así que chicas, sacad los clinex porque esto es «pa» llorar mazo. Por cierto, es curioso que las chicas internautas saquen los clínex para llorar y los chicos los saquen para…, esto…, (bueno que sigáis leyendo, anda).
Adiós bollitos míos
Ayer fue un día triste, muy triste. De camino a casa del otro ilustre creador de este blog (el nunca bien ponderado Kiko), este muchacho profirió una frase que nunca pensé que llegaría a escuchar: «¡Desde hoy dejo los bollos!». Con esa simple frase a sangre fría y sin pestañear puso punto y final a una dilatada carrera que ha provocado que el mundo de la bollería industrial se vista hoy de luto para despedir a un tío con un talento innato a la hora de levantar bollos ahí a dos carrillazos, y que sin duda alguna pasará a la historia del mundo de los bollos como uno de los más grandes. Si aún estábamos asimilando su retirada del mundo del fútbol-sala (sobre todos las féminas, que jamás volverán a verle vestido de corto ni disfrazado de futbolista), ahora nos llega este nuevo varapalo que a muchos nos ha pillado de sopetón (pero si hasta su personaje famoso preferido era Raquel Bollo). Por eso hoy quiero dedicar esta emotiva despedida a un tío que lo ha sido todo en esta noble disciplina.
Malotes y chulazos
Que sí, que ya sé que estos contenidos descargables del GTA IV tienen ya su tiempo y ya pasó su momento de apogeo, pero es que me ha dado por dedicarlos un post porque me he vuelto a viciar con ellos. Bueno, concretamente me ha dado por retomar el episodio titulado Lost and Damned, que lo empecé hace ya y lo dejé a medias y sin acabar. Y como le he vuelto a coger el gustillo nuevamente a esto del GTA pues qué menos que dedicarlo unas palabrejas, no sólo para recomendarlos a todo aquel que aún no los haya disfrutado, sino sobre todo para decir al otro ilustre creador de este blog (el nunca bien ponderado Kiko) que los juegue ya de una puta vez porque me parece inconcebible que los tenga ahí comprados desde hace yo que sé cuántos meses y los tenga más muertos de risa y más abandonados que un abuelete en una gasolinera. Y es que ya le dije una vez que tener este juego y no jugarlo es como estar liado con una Top Model y que te diga que «nanai» hasta después de la boda.
Hasta el rabo de los camperos
El diccionario de la real academia española define al campero como toda aquella persona un poco tocapelotas que jugando en modo multijugador a cualquier shooter se oculta en el lugar o recoveco más recóndito del escenario de la partida esperando a que los jugadores enemigos pasen por delante de él y así abatirlos a traición y a mala leche. Hace unos días el nunca bien ponderado Kiko y un servidor hemos retomado el vicio al multijugador del Battlefield Bad Company 2, y hemos vuelto a sufrir este mal que aqueja a la humanidad. Y es que en esta vida hay muchas cosas que personalmente me tocan los cojones, como bien puede ser un balonazo en la entrepierna, la comida japonesa o que me cierre el paso una Maruja de esas que andan ocupando toda la acera y a las que dan ganas de pegarlas un empujón diciendo: «¡Aparta, joder!». Pero pocas cosas hacen que me hierva el esqueleto con un no se qué y un qué sé yo, como el hecho de que un campero me deje seco de un disparo a traición.
Patadas a lo Arteche
Cuando vemos algún partido de fútbol en la tasca del barrio y nos escandalizamos ante algún entradón a lo bestia y con mala leche no falta el tarugo de turno que dice que el fútbol es un deporte no apto para niñas y que las patadas forman parte del juego (todo esto mientras sacan al pobre futbolista en camilla con la pierna colgando). Hombre, bien es cierto que las patadas están ahí y que los futbolistas se exponen a las lesiones, pero es que hay jugadores que son más brutos que un «arao» y hay algunos de ellos que son un poco cabronazos y se les nota que van a por el hueso. El post de hoy viene a colación de lo que hizo el bestia del John Terry (un afamado jugador del Chelsea) hace unos días en un partido amistoso. Joder, y eso que era amistoso, que si llegan a jugarse la Copa del Mundo hubiera dejado seco al contrario.