El origen del planeta de los simios

Los muchachos de Vas Tú Listo siempre hemos tenido predilección por la mítica película de El Planeta de los Simios porque pensamos que recoge a la perfección lo que le espera al futuro de la humanidad con estas nuevas generaciones que hay hoy en día. Así que cuando nos enteramos que dentro de poco se estrenará esta precuela que cuenta el origen de cómo los micos llegaron a dominar el planeta no pudimos menos que frotarnos las manos y poner muchas expectativas en el film. Sin embargo, cada vez que nos acordamos de aquella versión regulera del año 2001 protagonizada por Mark Wahlberg y dirigida por Tim Burton, se nos quitan de sopetón los ojines de felicidad y la cara de alegría. Y tú…, ¿qué esperas de esta precuela?. ¿Será un pufo mayor que un servidor jugando al Fifa o prometerá goles la cosa?. Nosotros al menos tenemos depositadas grandes esperanzas en ella.

MAX: Maestro de Kung Fu

Hace unos pocos años el sello MAX de Marvel para lectores adultos era un filonaco en el que proliferaban personajes de segunda fila de la editorial. Uno de ellos es el conocido como Shang-Chi, no el ex-central del Real Madrid, sino el personaje creado en los años 70 de la mano de Steve Englehart y Jim Starlin. Y es que esa fue una década fructífera no sólo para este personaje, sino también para otros tales como Puño de Hierro o Los Hijos del Tigre, pues aquella era una época en la que estaban de moda las películas orientales de Kung fu (sobre todo las de Bruce Lee) y la famosa serie de David Carradine. Además hubo una proliferación de la filosofia oriental, del Tai Chi, del budismo y de las academias de artes marciales.

Como es de suponer, Marvel se acopló a aquella moda y de ahí la creación de todos esos mencionados personajes. Pero vamos a centrarnos en la figura de Shang-Chi y sobre todo en la etapa de Moench y Gulacy, que fueron el equipo artísitico que hicieron grande al personaje. El caso es que 30 años después esta dupla se volvió a reunir para traernos esta nueva aventura de Chi.

La escena perdida

Los muchachos de Vas Tú Listo cantamos a los 4 vientos que El Caballero Oscuro es la puta mejor peli basada en personajes de cómics que se ha hecho hasta la fecha. Todos los lunes molones que nos reunimos en casa de Kiko nos acercamos antes de nada a un pequeño altar que hemos construido al dvd de este film y nos echamos unos cuantos rezos a los dioses por haber hecho posible semejante muestraza de peli cojonuda. Ansiosos estamos por que saquen de una vez la siguiente entrega, con la que esperamos poder volver a deleitarnos los ojines y que nos haga enterrar todavía más hondo el recuerdo de aquellas pelis pufo de finales de los 90 (la del Clooney y la de Val Kilmer, cuando este último aún tenía tipín y no estaba «inflao» a base de bollos). Pero volviendo a la peli que nos ocupa, he de decir que Kiko y yo hemos estado indagando por la red y nos hemos encontrado con una escena perdida del Caballero Oscuro que no pudo verse ni en cines ni en el dvd. Y como nos ha hecho mucha gracia, pues la compartimos con vosotros para que podáis deleitaros también con la famosa secuencia.

Dexter – Temporada 3

Durante mi época de seguidor incondicional de las series americanas pude disfrutar de una que aún no teniendo bastantes seguidores (al menos entre mis colegas) a mi personalmente me encantó. Harto de tanta serie de forenses y de médicos (hasta los huevos de que todas sean igual, y gracias a Dios no veo ninguna), Dexter nos dio un toque de aire fresco junto con todas aquellas que empezaron a salir por aquel entonces. Y de hecho Dexter sigue viva, con 6 temporadas a la espalda, y eso es difícil de conseguir con la variedad de series que hay en parrilla. Yo puedo decir que al menos las tres primeras te dejan atrapado frente al televisor, y con ganas de más.

Para los que no conozcan al pelirrojo psicótico se podría decir que el argumento es el siguiente: Dexter es un forense especializado en salpicaduras de sangre que trabaja para la policía de Miami. Todo hasta aquí bastante correcto, si no fuera porque Dexter es un asesino en serie que hace horas extras fuera de su trabajo dando caza a criminales. No lo hace por justicia, sino para alimentar la oscuridad que lleva dentro.

Lunes molones: Rare exports

Nuevo lunes molón en el que los dos creadores de Vas Tú Listo nos reunimos en plan aquelarre y nos pasamos casi media tarde haciendo vudú y clavando agujas gruesas en los huevos a todo aquel que nos cae gordo.  No sé si alguna vez os hemos contado que antes del evento del lunes molón como tal (donde damos rienda suelta al vicio a la Xbox y a las pelis frikis y chungas), hacemos un taller de actividades de lo más variopintas, que van desde competiciones de ver quién se suena mejor los mocos, hasta coger unos chalecos antibalas y liarnos ahí a tiros el uno con el otro a ver quién aguanta más.

El caso es que ayer le tocaba elegir peli friki a Kiko, que no veáis el berrinche que tenía el tío encima después de la que lié ayer en el Fifa. Este muchacho tenía muchas ilusiones puestas en que su peli elegida le quitaría las penas y que veríamos una clasicote. Pero la verdad es que lo que acabamos viendo fue una puta mierda como una pianola de grande. Así que si yo le amargué la tarde con mis pufazos fiferos, él me reventó a mí unas cuantas neuronas haciéndome ver semejante paranoia.

Pufazos en el FIFA (IV)

Como todos los lunes, aparte de vernos una peli pufazo (que esta vez elegí yo y no estoy muy contento con lo que salió), el amiguete Grifter y yo nos echamos unos FIFAs como mandan los cánones. Lamentablemente, después de la denigrante actuación del Sr Grifter de ayer me veo obligado a decir públicamente y pregonar a los 4 vientos que éste hombre es más malo que Gargamel jugando a los juegos de fútbol. Reniego de él como compañero de Fifetas y a partir de ahora busco compi de vicios (si tiene un buen par de tetas mejor).

Es que lo de ayer no tiene perdón de Dios…

La moza de la semana: Black Cat (2ª parte)

Ciertamente esta es la sección estrella de este humilde blog, y por ello todas las semanas Kiko y yo dirimimos a quién le toca hacerla a base de ver quién aguanta más patadas en los huevos (el que al final queda en pie gana). Esta semana he ganado yo, así que me he venido rápidamente a la sede del blog a escribir la sección de hoy tras dejar en Urgencias a ese chamán de lo sexy y azote de las nenas conocido como Kiko (aunque me temo chicas que después de la disputa de hoy este chico ha perdido gran parte de su potencial). Bueno, el caso es que ya sabéis que cuando me toca a mí escribir esta sección suelo dedicarla a personajes de cómics, porque son más guapas que las de videojuegos (ea, ahí queda eso). El caso es que hoy quería usar este post para saldar viejas cuentas pendientes con cierta moza a la que cuando dediqué esta sección en su día quedó bastante pírrica, pues no hacía justicia a todo su potencial (que como recordaréis es algo parecido a lo que hice hace pocas semanas con Mary Jane). Así que con vuestra bendición hoy voy a dedicar unas nuevas palabrejas a un personaje admirado por todos los fans del arácnido: la exuberante Black Cat (ahí es «ná»).

Búscame al gato

Bueno a decir verdad el post de hoy no es un jeroglífico en sí, sino más bien un juego para poner a prueba vuestra habilidad ocular (pues los muchachos de este blog creemos que la estáis desperdiciando en el pornacas). El caso es que como soy un pachorra y no tengo ganas de hacer un logo nuevo, pues os aguantáis con el de la sección de jeroglíficos y todos felices. Pasando a explicar ya el juego de hoy, os diré que todo viene por el hecho de que los muchachos de este blog tenemos una mascota en nuestra sede principal: un gato que se llama Toneti. El caso es que el otro día Kiko se dejó la puerta abierta y Toneti se escapó. Como le estamos pagando unos cursos de ninjutsu y camuflaje, cada vez que se nos escapa nos cuesta la hostia encontrarle. Por eso os pedimos vuestra ayuda para intentar localizar a nuestra querida mascota. Ahí os hemos puesto una foto del patio de la sede, a ver si vosotros lográis averiguar dónde está el jodío gato. Y si lo encuentras no te olvides de rodearlo con un círculo y mandarnos la solución al correo de la sección de Contacto. Las respuestas correctas contarán con nuestro eterno agradacimiento y entrarán en el sorteo de poder hacerse un hueco en el testamento de los muchachos de Vas Tú Listo.

Plan imperfecto (botched)

Ciertamente uno a veces va ahí con toda la ilusión y toda la predisposición del mundo a sentarse  para ver una película que le da buenas vibraciones por lo que ha podido documentarse previamente sobre ella, y luego resulta más pufo que Benzema. Es justamente lo que me ha ocurrido a mí con este film, del cual me esperaba algo decente por el hecho de que estaba protagonizado por Stephen Dorff y porque le habían otorgado un par de premios en no sé qué festivales (pero vamos, que si A serbian film también se ha llevado premios, todo es posible en esta vida).

Y bueno, con respecto al crack de Stephen diré que si este hombre rueda hoy por hoy este tipo de cosas, entonces está más hecho polvo de lo que pensaba. Y es que parece mentira que un tío que hacía de Deacon Frost en la ya mítica Blade haya acabado rodando majaderías de este jaez. Supongo que todo esto es claro síntoma de que el bueno del señor Dorff está ya más acabado que Bon Jovi y el tío va ahí por la vida «gutroneando» los papeles que puede.

La hija de Mr. Bean

curioso_logo

En esta vida hay ciertas cosas que si no las ves no te las crees (y la hija de Mr. Bean es una de ellas). Y es que alguna vez había oído por ahí que el actor que encarna a ese mítico personaje (Rowan Atkinson) tenía una hija, pero un servidor no tenía el gusto de conocerla. El caso es que hace unos días estaba yo buscando información sobre el puto oso de Mr. Bean para dedicarle un futurible post en la sección de personajes molones (sí qué pasa, me mola ese muñeco), cuando de pronto me encuentro una estampa que me descubre el rostro de la hija de ese actor. Y claro, como uno no es de piedra pómez, el ver estas cosas así en frío y de sopetón te pueden dejar un poco «piruleta» a poco que seas un tío impresionable como yo. Así que tras conocer a la hija de Mr. Bean me decidí a dedicarla un post que sirva no sólo para descubrirla a todo aquel que tampoco la pusiera rostro, sino también para comentar que hay cosas en esta vida que no tienen explicación por más vueltas que las des (y que esta muchacha sea hija de quien es, sin duda alguna, es una de ellas).