Profesiones chulis

A lo largo de los años los muchachos de este blog hemos desempeñado todo tipo de trabajos la mar de variopintos. Así a bote pronto os puedo decir que hemos trabajado en profesiones como bombero-torero, chulo-putas, domador de caracoles, «bailaor» de claqué e incluso hemos hecho nuestros pinitos como ginecólogos (pero tuvimos que dejarlo cuando se pisparon de que sólo pasábamos consulta a las 20 añeras de buen ver y que encima ejercíamos sin licencia). Lo único cierto es que eso de perder todos los días ocho horas, sin contar el tiempo que se tarda en ir al curreles y volver a casa, no mola. Por eso hoy os queremos plantear una serie de profesiones chulis en las que sí que molaría trabajar, y sobre todo sería más llevadero eso de tener que pringar tantas horas de lunes a viernes.

Piraña 3D

Seguramente leyendo el título de la reseña así en frío y sin mirar la foto adjunta, a muchos se les vendrá a la cabeza el niño gordo aquel de Verano Azul. La verdad es que no van por ahí los tiros, ya que este film es una remake del clasicazo del año 1978 dirigido por Joe Dante. Hablando de clasicazos, ¿os habéis fijado en el tremendo parecido del cartel del film con el de la mítica Tiburón?.

Por cierto, antes de continuar comentaré que no sé si he dicho alguna vez en este blog que a veces la gente me pregunta porqué no voy a la playa, a lo que yo suelo responder siempre que es por el trauma que me causaron en su día esos dos títulos comentados antes. Aunque he de confesar que a esto se une una orden judicial que me prohíbe andar en tetas por lugares públicos. El caso es que hoy he decidido acrecentar mi gran trauma playero con el visionado de este film. A modo de consejo subrayaré el hecho de que no sigáis mi ejemplo de verla justo después de comer en plena digestión, porque hay que reconocer que el largometraje tiene sus momentos.

Vuelve incógnito

Si uno lee el título de este post estará pensando en estos momentos que vamos a hablar sobre la afición de los muchachos de este blog a ponernos una gabardina y gafas de sol para salir por ahí a observar chavalas sin que ellas se pispen. Pues lamentamos romper ilusiones, porque el incógnito al que nos referimos es al cómic de la dupla Ed Brubaker y Sean Phillips, los cuales ya nos deleitaron con la magnífica Sleeper (que si a estas alturas no has leído no te podemos tratar como a un igual). Y es que este mes de septiembre sale a la venta el segundo tomo de esta serie que continúa las andanzas de Zack Aniquilación.

Destino Final 5

Si hay una cosa que nos pirra más a los integrantes de este blog que ver tías pechugonas, fornidos torsos (ahora que tenemos representación femenina hay que cuidar las formas) y una buena partida al Battlefield BC2, es ver una peli donde la sangre y las tripas salgan a borbotones. Y es que el gore ha sido una pasión que siempre hemos compartido el Sr Grifter y yo (desconozco si nuestros colaboradores Argos y Almulí también se emocionan con este cine, pero tendremos que añadir la pregunta al test para nuevos fichajes).

Si hubo una peli que me encandiló, no por la cantidad de sangre, si no por lo explícito de las muertes fue Destino Final (recuerdo más la 2 que las demás), ya que la forma de palmar de los protas era siempre exagerada y brutal. Seguro que todos vosotros habéis visto alguna de las películas y habréis flipado en cómo se pasan con algunas de las muertes. ¿Cómo será la quinta entrega de la saga?. ¿Merecerá la pena?. Pues vamos a verlo…

Night of the living dead

En este blog aparte de ser grandes devotos de Bruce Campbell, si hay otro tío al que admiramos ese es George A. Romero (tanto que incluso durante un tiempo estuvimos yendo a ver torear a Curro Romero en la época en la que creíamos que eran familiares). Y es que ver clásicos como El amanecer de los muertos o El día de los muertos cuando se es un impresionable jovenzuelo es normal que al final le acabe a uno impactando ese tipo de cine y poco a poco se le acabe cogiendo gran cariño a las películas chungas de serie B.

Así que cuando hace unos días me topé en la tienda con este cómic me lancé a por él a lo Arteche con solo ver la portada y el nombre de George A. Romero en ella. Ni siquiera necesité hojearlo para convencerme de su compra (así de facilón soy, tomad nota de ello, chicas). El caso es que este sábado en la sobremesa me senté a degustarlo como se merecía, vestido de gala y sosteniendo un copazo de coñac entre los dedos. Y es que no hay nada mejor para hacer la digestión que un cómic de zombies donde las tripas y las vísceras vuelan a tutiplén.

Cosas que no sabías de Vas Tú Listo V

curioso_logo

Después de cinco semanas relatando gilipolladas, creo que este post de curiosidades se ha consolidado ya como una sección fija de los jueves. Y es que son tantos los trapos sucios de los muchachos de este blog que hay noticias para dar y tomar. Hoy para que nadie rechiste he recopilado cuatro noticias, con la particularidad de que cada una de ellas hace referencia a un oscuro secreto de los cuatro redactores de este blog (el nunca bien ponderado Kiko, el electro-gigoló conocido como Argos, la incombustible Almu y el que suscribe). Hoy pillamos todos, así luego nadie me puede acusar de favoritismos o de que me cebo más con unos que con otros. Así que sin más dilación os dejo con nuevas noticias protagonizadas por los muchachos de este blog, de las que he de decir que no estamos especialmente orgullosos.

Inquisidor Eisenhorn

Los herejes a la hoguera, pero antes hay que torturarlos un poco clavando palillos entre las uñas. Recordemos a Torquemada: “Muchos murieron quemados y tanto gusto me daba verlos arder, que decía, atizándoles la llama: ¡Perros herejes, ministro soy de la Inquisición Santa!”. Sí señores, la inquisición Española tenía su puntillo agridulce, pero nada comparado con Los Santos Ordos del Dios Emperador. Inquisidores que dejan a la altura del betún a todos aquellos que poblaron nuestra historia más oscura.

Algunos han intentado que renazca la inquisición en la clandestinidad. Recordemos al famoso acólito inquisitorial Georgie Dann: “La barbacoaaa, la barbacoaaa, como me gusta…” Y es que eso de quemar siempre ha sido un caramelo en la puerta de un colegio. La inquisidora Raffaella Carra con su “Caliente, Caliente” también quiso a quemar a más de uno. Pero dejemos de hablar de estos aprendices y vamos al turrón.

Deux Ex Human Revolution – Trailers

Sinceramente me apetece empezar el post con una serie de insultos y palabrotas al aire cagándome en mi fin de vacaciones. Eso de estar una semana perdido por Asturias sienta tan bien que cuando uno llega a Madrid se da cuenta de que esto apesta comparado con el paraíso del Norte de España. No he estado muy atento a las noticias ni nada por el estilo, pero había dos cosas que me apetecían sobremanera: continuar mi partida con The Witcher (me está encantando el jodido juego) y echarle el guante al nuevo Deux Ex Human Revolution.

Happy Tree Friends

Reconozco que Bob Esponja me mola, pero si hay unos dibujos con los que personalmente me parto el ojete cosa mala, esos son los Happy Tree Friends. Me pregunto la cantidad de padres que habrán provocado un trauma a sus hijos por su desconocimiento sobre esta serie, cuando zapeando vieran que en la tele salían estos entrañables muñequitos y llamaran a sus retoños para que se sentaran a ver los dibujitos. Muchos criajos se habrán quedado pseudo-catatónicos por el hecho de ver un simple episodio de los Happy Tree Friends, espoleados por la ignorancia de sus padres ante esta serie. Y es que no os fiéis nunca de las apariencias porque aunque parezcan animalitos tiernos y achuchables son muy cabronazos.

9 extraños

Los fans más acérrimos del blog se habrán percatado de que ni esta semana ni la anterior hemos tenido la famosa sección de los lunes molones. Y es que como el ilustre Kiko está de vacatas luchando con caimanes en las Antípodas, pues no hemos podido celebrar nuestras famosas reuniones de los lunes. Pero nos os preocupéis porque para llenar ese vacío os voy a reseñar yo una peli chunguísima de esas que acostumbramos a ver.

Hay veces en las que uno se la juega con un film porque le mola la carátula, porque el título suena prometedor o simplemente por el hecho de que la protagonista está «to buena». Y francamente he de reconocer que con esta película titulada 9 extraños, me lancé a lo Arteche a visionarla por la razón de que en ella sale Kelly Brook (mi mito erótico de antaño por motivos tan inquietantes como este). El caso es que jugársela con un film con unos criterios de selección tan ratonescos puede traer implícito el hecho de que uno salga escaldado, pero aún con todo he de decir que este film se deja ver.