Lunes Molones: Grave Encounters 2

Otro lunes más en el que mi compi Sr Grifter y yo nos embarcamos en la ardua tarea de comer mierdas hasta reventar, nos echamos unos vicietes (esta vez pasamos del FIFA y nos echamos unos vicios al Dead Nation de la PS3) y nos vemos una peli de canguelo para irnos a la cama con el miedo en el cuerpo. No diréis que en este blog no nos sacrificamos para traeros reseñas de lo más chusqueras. A este paso terminaremos con doscientos kilos, con el colesterol por las nubes y con la considerable pérdida de neuronas que nos causan estas pelis.

He de reconocer que estoy hasta las pelotas, como ya he repetido bastantes veces, de ver películas grabadas cámara en mano. Pero era eso o vernos otra peli de animación de Superman… y claro, ante esa amenaza no tuve más remedio que pasar por el aro. El Sr Grifter llevaba varias semanas dando la coña con ver Grave Encounters 2, pero si lo pienso bien no supuso demasiado problema dado que su primera parte nos pareció en su día más que digna.

¿Me compro «Elric»?

Las quinceañeras desquiciadas y los muchachos de hechuras sarasas al leer esto de Elric se habrán frotado las manitas pensando que en el post de hoy vamos a hablar sobre Elric-que Iglesias. Pero no amiguitos, el Elric al que nosotros nos referimos no tiene nada que ver con ese buen mozo cuyas tonadillas suenan como si estuvieran aporreando a un criajo con un gato. Se trata de una novedad de la editorial Panini que salió a la venta el mes pasado y sobre la que estoy planteándome muy seriamente el meterla en mi lista de la compra de noviembre…

Star Wars: The Old Republic, ¡de gratis!

No hace mucho os comentábamos que Star Wars: The Old Republic se adaptaba al mercado de los MMO y nos dejaba jugar gratis hasta el nivel 15 de nuestro personaje. Pues bien, para alegría y jolgorio de todos los fans de Yoda y del tipo con un cubo negro como casco, The Old Republic pasará a ser completamente gratis a partir de ahora. Es un movimiento que se esperaba que pasase tarde o temprano con el propósito de poder conseguir más suscriptores, sobre todo debido a la salvaje competencia en este ámbito de juegos (no hay que olvidar que títulos como Guild Wars 2 no supone suscripción mensual).

Curse of Chucky: Vuelve el Muñeco Diabólico

¿Os acordáis de Chucky, el muñeco diabólico? Si no eres un yogurín y disfrutaste de los 80 seguro que te acuerdas claramente de ese puñetero muñeco con cara de ángel con tan malas pulgas. Pues que sepas que se está preparando su regreso a los cines… sí… la falta de ideas en la fábrica de sueños es más que evidente y tienen que tirar de clasicazos para rellenar las carteleras. Pero bueno, a nosotros nos gusta que saquen pelis casposas de este estilo, por lo que no nos vamos a quejar. No nos importa que el argumento sea tan chocante como que el espíritu de un cabronazo psyco-killer se meta dentro de un muñeco pepón mientras nos saque alguna sonrisa, se vean unos pechotes y haya sangre por doquier. Chucky ha vuelto muchachos, ¡y está más cabreado que nunca!

Pack Dragon Ball nº1 + nº2. Edición 20 Aniversario

Como ya hemos comentado infinidad de veces en este humilde blog, nosotros somos más de tangas que de Mangas (sobre todo de arrancarlos de cuajo de un solo «bocao»). Pero eso no es óbice para que disfrutemos también con algunas cosillas del cómic japonés y para que nos declaremos grandes fans de Goku (no os imagináis la llorera que pillamos la primera vez que cascó este tío). El caso es que del 1 al 4 de noviembre tuvo lugar el XVIII Salón del Manga de Barcelona y entre las novedades de Planeta DeAgostini hay una que destacamos y que si por nosotros fuera nos la restregaríamos por los pechotes de forma lasciva…

Otra reseña de Skyfall

Gracias a la oportunidad que me brindan mis amigos de Vas Tú Listo, a continuación expondré mi humilde opinión acerca de la nueva entrega de mi agente secreto favorito: Skyfall. ANTES DE NADA, QUIERO ADVERTIR QUE A PARTIR DE AQUÍ HAY SPOILERS POR UN TUBO, ASÍ QUE CUIDADÍN…

Así de primeras, os diré que salí de la sala muy decepcionado. Claro, fui al cine a ver una película de James Bond, con lo que todo esto conlleva: coches que disparan misiles, tiroteos, tías buenas, persecuciones espectaculares… Pero si vais al cine a lo mismo que yo, os vais a encontrar con muy poquito de eso, prácticamente nada.

Marathon de juegos

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Cada uno tiene sus costumbres. Nosotros nos reunimos una vez al año y hacemos una jornada intensiva de juegos desde las 17:00h de la tarde hasta las 5:00h de la madrugada, 12 horas sin parar. Algunos aguantamos hasta el final y otros quedan por el camino dormidos en algún sofá. Naturalmente esta tradición debía salir en el blog y a continuación relataremos todo lo ocurrido en este evento a muerte. Casi todos son juegos que han sido comentados en Vas Tú Listo, así que aprovecharé para dar mi opinión de cómo les afectó el paso del tiempo o cómo se presenta el futuro de ese juego de mesa. La verdad es que el tocho que puede salir de esto puede ser contundente, pero vamos a intentar que no se duerma nadie…

War Z: Diario 1

No tengo claro cómo empezó todo esto. Mi nombre es Luke. Me duele la cabeza por la falta de hidratación y me rugen las tripas pidiéndome algo de alimento. No puedo seguir esperando sentado, si alguien no hace algo moriremos de hambre. Nunca se me había ocurrido escribir mis vivencias en un diario, pero dado que no espero vivir mucho más, al menos todo lo que escriba podría servirle a aquel que lo encuentre. Si estás leyendo esto seguramente ya sabrás que los muertos caminan como si de vivos se tratasen y que el mundo se está convirtiendo en algo horrible. Las personas están perdiendo su humanidad y el simple hecho de confiar en un extraño es jugarse la vida sin motivo. La raza humana se está extinguiendo a favor de los putrefactos cadáveres y los pocos supervivientes luchamos a diario en lo que la gente llama The War Z.

Lunes molones: Iron sky

Es duro cuando un colega te crea ilusiones y altas expectativas diciéndote que la película que te tiene preparada para vuestra reunión friki de esa tarde va a ser la puta repolla en vinagretas y al final acaba poniéndote una puta mierda mucho más grande que Justin Bieber y el jodido Reggaeton juntos. De todas formas he de confesar que yo personalmente ardía en deseos de tragarme esta película, pues desde que vi su curioso trailer me quedé más inquieto que un gitano en la sección de chandals del Carrefour. Pero hay ciertas cosas cuyas apariencias engañan más que una puta tailandesa, e Iron Sky es una de ellas.

Pero claro, a la hora de documentarme para hacer esta reseña me acabo de pispar que se trata de una producción finlandés-alemana-australiana y es muy normal que de todo ese «sarao» no puediera salir nada bueno. Por cierto, acabo de leer la acojonante noticia de que hay planes para una precuela y una secuela de este film, con lo cual me replanteo una vez más el hecho de que si hubiera un dios bueno y justo no permitiría que se invirtiera dinero en estas putas paranoias.

Kick-Ass 2

Hay que reconocer que la muchachada de este blog tenemos fama de ser muy pero que muy flipables, pues nos emocionamos hasta cuando ponen una puta peli mierdera de esas de Marisol en Cine de Barrio. Y no te digo yo que no nos flipemos con cualquier gilipollada rara, pero el hecho de que por fin se haya publicado en nuestro país la 2ª parte de Kick-Ass es una emoción más que justificable. Os diremos que ello ha provocado en la sede de nuestro blog un júbilo y una algarabía que no se veía desde la célebre caída de Saigón (porque a lo mejor otra cosa no, pero fans del bueno de Millar somos un rato)…

Y es que tras el exitazo que supuso en taquilla el film que adaptaba la primera parte nos produjo un gran y enorme regocijo el hecho de que toda la gente ajena al mundillo pudiera al menos conocer este cómic y disfrutarlo en una sala de cine. De todas formas no me cansaré de insistir en el hecho de que es una pena que la gente tenga tantos prejuicios a la hora de acercarse a un cómic y luego disfruten con los argumentos que estos ofrecen cuando los adaptan a la gran pantalla. Si es que no somos «ná»…