Cada vez tengo más clara en mi cabeza la idea de que cuando me aburro y decido ponerme a ver una peli para echar la tarde más me valdría que me fuera por ahí a perseguir chavalas en edad casadera o irme con mi vecina al Bingo a echar unos cartoncillos. Y es que no es normal que cada vez que elijo alguna peli para ver acabe seleccionado las mayores putas mierdas que ha parido este invento de los hermanos Lumière. Es por ello que cada vez estoy más seguro de que en una vida pasada fui un poco cabrón y seguramente era el jefe supervisor de construcción de las pirámides y me hinchaba ahí a dar latigazos, porque esto no es normal…
Y rabio de esta forma porque esta vez el karma me ha «recompensado» con el visionado de esta gran puta penitencia titulada Crowsnest, de la que sólo puedo decir que aunque una top model te invitara a verla en su casa allí los dos solitos hazla creer que eres un sarasa que pierde aceite por los cuatros costados y sal corriendo de allí como alma que lleva el diablo, porque de esa forma conseguirás no quitarte años de vida con esta puta paranoia…
Sobre su argumento hay que decir que el film se ambienta a finales del verano de 2011, cuando cinco jóvenes amigos desaparecieron en un viaje por carretera tras ser atacados por un grupo de caníbales. La policía pudo recuperar un video grabado por los propios chicos y por el que se pretende resolver el caso.
Así acabamos nosotros los sábados noche
Por tanto, salta a la vista que Crowsnest es otro de esos mockumentary o falso documental (de los que personalmente ya estoy hasta el ojete) que quieren hacerte creer que lo que estás viendo ha ocurrido realmente y el misterio ha quedado sin resolver. Ni que decir tiene que los protagonistas son el típico grupo de niños guapitos donde tampoco faltará el típico gilipollas que no deja de grabar en ningún momento, incluso en situaciones en las que lo suyo sería tirar la cámara a tomar por culo y salir pitando como si no hubiera mañana.
Unas grupis del Vas Tú Listo
Por supuesto tampoco faltarán los clichés típicos de los personajes de esta clase de películas donde los protagonistas resultan tan cargantes e imbéciles que el espectador no puede menos que empatizar con los malosos del film y rezar para que se los carguen cuanto antes y liberen a este mundo de tanto gilipollas por ahí suelto.
No faltará tampoco la típica criaja con el flequillo pa’bajo
Eso por no hablar del hecho de que a la película le cuesta arrancar y hay que tragarse más de media hora sin que pase absolutamente nada y viendo al gili de la cámara enfocando casi todo el rato al culo y a las tetas de las chavalas. Luego todo ello da paso a unos momentos un poco en plan El diablo sobre ruedas, para finalizar como el típico slasher soso, aburrido, absurdo, sin tensión y sobre todo sin importarte una mierda lo que les pase a todo este cúmulo de niñatos…
Consecuencias de ir jugando a la DS en el coche
En definitiva querido lector, si alguien te plantea alguna vez el visionado de Crowsnest, coges y lo mandas a tomar por culo de mi parte diciéndole que con su vida haga lo que le salga de los cojones, pero que la tuya no te la arruine. Así que ya sabes, si alguna vez te ponen la carátula de este DVD a menos de dos metros saca un crucifijo y di aquello de Vade retro, Satanás...