El Sr. Grifter y el cine español

Todo el que nos sigue asiduamente es sabedor de que la muchachada de este birri-blog nos pasamos el cine español por el forro de los huevos de una forma similar a esos que bailan moviendo un pañuelo «p’alante y p’atras» por debajo de la entrepierna. Debido a ello, mi mejor coleguilla, que es sabedora de mi poca devoción por el cine de nuestro país, me dijo (a sangre fría y con un rictus que sembró en mí un alto nivel de acojone), que si no tenía pensado ir a ver la peli esa de Ocho apellidos vascos me merecía que me ataran por la lengua al tubo de escape de un coche y que me arrastraran por un campo de cristales rotos…

Consecuencias de ver mucho cine español

Es por ello que desde hace algún tiempo llevo pensando que esta muchacha tiene acciones en la peli, es la hija secreta del director o que ha hecho alguna promesa a la Virgen por la cual lograría que todas sus amistades vean la peli a cambio de que los dioses traigan prosperidad y buenas cosechas a su barrio. Sea como fuera, esta buena moza ha sembrado en mi mente un atisbo de duda de si debería dejar de lado por unos instantes la idea de que me paso el cine español por el ojete, peinarme a raya, echarme un poco de saliva en las cejas y acudir a mi sala de cine más cercana a ver si esto del Ocho apellido vascos es tan molón como esta chica predica mientras un brillo especial reluce en sus ojines cada vez que habla sobre esta peli.

Reacción de una pobre jirafa tras ver la última de Almodóvar

Que a lo mejor todo esto es una maquiavélica y maquinada estratagema por la cual después de ver la peli esta moza se descojonará de mí en mi careto y me dirá: «¡Ahhhh, que imbécil. Has caído en mi trampa y has visto cine español!» (pues mira, no te digo yo que no). Por eso quiero recurrir a la ayuda de nuestros lectores (en los cuales confío por ser la mayoría de ellos frikis de pura cepa) y que me dejéis algún comentario con vuestra opinión de si me recomendáis esta película o si es más pufo que Neymar. Buenas tardes.