Lunes molones: A serbian film

Ayer fue el día de la semana en el que se conjuntan los planetas y los dos creadores de Vas Tú Listo se reúnen para practicar lo que son sus dos deportes favoritos: el Fifa 11 y el levantamiento de bollos. A priori parecía una tarde triunfal más en la que todo transcurría normalmente con la sempiterna visita a la tienda del chinaco que nos tiene ya «calaos» con nuestras compras de todos los lunes, y la clásica pose de uno de los gatos de Kiko que se coloca siempre en nuestro flanco izquierdo y se nos queda mirando con cara-poker y pensando algo como: «Pero vaya par de zampabollos de mierda. Todos los lunes igual».

Como digo, todo marchaba tan ricamente y la cosa apuntaba a que la tarde acabaría siendo un exitoso lunes molón más de vicio desenfrenado, merendola mítica apta para tíos ansias y peli friki. Sin embargo,  el lunes molón se nos fue de las manos cuando llegó el momento de ver la peli que esta semana Kiko me tenía preparada (pues este lunes le tocaba elegir a él). «Joe chaval», me dijo Kiko con una ilusión en su rostro que no veía en él desde que el Madrid fichó a Mou para que ganara la liga. «¡Te tengo preparada una peli que según he leído por ahí está entre las mejores del 2010!», me recalcó este muchacho.

Así que ambos nos dispusimos a verla emocionados y casi con lagrimones en los ojos porque en la página donde había leído Kiko que esta peli era cojonuda nos hemos formado ambos como personas y como seres humanos, así que si la recomendaban ahí no podía ser mala. Eso sí, antes de verla el Kikales me había advertido que según se había documentado en esa misma web, el director del Festival Internacional de Cinema Fantàstic de Catalunya había sido citado a comparecer en los juzgados por haber dado el visto bueno a la proyección de esta película en ese festival. El caso es que como nosotros nos consideramos a estas alturas tíos con muchas tablas en el mundo del cine pensamos que eso no era óbice para achantarnos, pues hoy por hoy no hay nada dentro del mundo del 7º arte que nos pueda sorprender o afectar.

Pues bien, «A serbian film» lo hizo de una forma que  causó unos estragos en nuestras neuronas como si hubiéramos sido usados como Puchinballs  por  Manny Pacquiao. Y es que tuvimos que quitarla a mitad de la misma, pues hemos de cantar a los cuatro vientos que esta película nos ha resultado el film más denigrante y de peor gusto que hemos visto en años. Mira que este muchacho y yo tenemos tablas en pelis frikis, pero una cosa son esas pelis chungas de serie B que aunque sean malas pasas un rato entretenido viéndolas, y otra cosa es lo de este film, pues realmente no tiene nada que envidiar a la violencia extrema y a la chabacanería elevada a la máxima potencia de las snuff movies (aderezada con unos toques de pedofilia que ya fue la gota que colmó el vaso y que nos dejó sin más opción que la de mandar la peli a tomar por culo y acordarnos de los muertos del director).

A mí hoy se me ha caído el alma a los pies cuando documéntadome sobre ella para hacer esta reseña he podido leer que el film ha ganado varios galardones como el de Premio de Oro a la Mejor Película Europea y Película más Innovadora en Montreal o el Premio al Mejor Guión en el Festival FIPRESCI en Serbia, entre otros varios. Cuando lea Kiko lo de los premios seguro que flipará, porque en nuestra humilde opinión le daríamos el galardón a la peli más potativa de la historia del cine.

Francamente, no esperéis que dedique unas palabras al argumento de la película o sobre lo que trata, pues el fin de esta reseña es el de ponerla a caldo y advertir a nuestros lectores que por su bien (y el de sus neuronas) ni se acerquen a semejante muestra de mal gusto y «taradez» supina (hasta el «tarao» de Pulp Fiction al lado de esto era un niño de San Ildefonso, no me jodas). Así que insistimos una vez más: ¡por favor alejaos de esta mierda y no caigáis en la tentación de la curiosidad morbosa, porque este film es realmente ofensivo, hiriente y denigrante hasta decir basta! (y si no preguntadle a Kiko, que le dejó con un mal cuerpo que yo pensé que este muchacho echaba hasta los «donettes» que se había zampado). Y es que si esta película está entre las mejores del año 2010 entonces estamos realmente jodidos.