Nombres chulos

Tener un nombre molón y que imponga respeto es importante para templar allá donde uno vaya. Mirad por ejemplo el hijo de Nicholas Cage con ese nombre tan chulo que le pusieron en su día: Kal-El Cage (para los menos frikis recordaré que Kal-El es el nombre kryptoniano de Superman). A mí cualquier día se me cruzan los cables, me da la pinzada y me piro a los juzgados a cambiarme el nombre por uno más molón, tal y como hizo Homer cuando se cambió el suyo por el de Max Power (¡qué grande aquella frase de «hay tres formas de hacer la cosas: por las buenas, por las malas y al estilo de Max Power»). Bueno, como iba diciendo, cualquier día cojo y me cambio el nombre por otro más imponente tipo Escorbuto Jones. Imaginaos qué pasote llegar a un sitio y decir: «Hola buenas tardes, soy Escorbuto Jones». La gente se quedaría «to cartulina» pensando algo como: «Joder, aquí hay nivel». Cuento todo esto a colación del post de hoy, donde en uno de mis periplos internautas me he encontrado una relación de nombres no permitidos por el registro civil para inscribir a un recién nacido y me he dicho: «Esto se lo tengo que enseñar a los chavales del Vas Tú Listo». Echadlos un vistazo por si teníais pensado poner alguno de los que figuran en esa lista a vuestros futuribles hijos (uyuyuyui, toquemos madera).

Ja, ja, la verdad es que algunos de estos nombres serían un pasote para bautizar a un chaval y quedarse de paso con toda la banda. Esto conlleva el riesgo de que cuando el chavalín crezca se acuerde los muertos «pisoteaos» de sus padres, pero hasta que el chiquillo tenga uso de razón los progenitores se pueden partir el ojete a costa del hijo a base de bien. En fin, espero que este post didáctico de hoy os haga reflexionar sobre el hecho de que es una pena que estos nombres estén prohibidos para bautizar a un chavalín, porque sería la hostia. Si es que no somos «ná»…