Retos lilas: El diario de Noa

Antes de que nuestros seguidores frikis más radicales pongan el grito en el cielo y nos tachen de lilas por el hecho de reseñar tamaño dramonaco en un blog de esta calaña, dejadnos que os pongamos en situación. Recordaréis que hace unos días nuestra colaboradora Almu nos lanzó el super reto de que no teníamos los suficientes cojones para hacer una reseña sobre este film. Muchos pensarán que pedir algo así a unos frikazos como nosotros es como pedirle a Paquirrín que haga dieta equilibrada (o qué coño, o pedírmelo a mí mismamente).

Las reglas eran claras y sencillas (más incluso que las de criar a un Gremlin): había que verla de principio a fin, no decir ni «mú» sobre lo buena que está la protagonista ni ninguno de los personajes femeninos, comentarla con sensibilidad y sin nada de humor. Así que aunque personalmente somos más de El Diario de Patricia, he de decir que acabamos de terminar de ver El Diario de Noa, y aquí dejamos esta reseña dedicada a toda esa gente que dice que los muchachos de este blog tenemos menos romanticismo que la sobaquera de la Pantoja.

Básicamente el film se puede resumir en algo así como la historia (de ciencia-ficción, diría yo) de un matrimonio que después de más de 40 años de «casaos» no se llaman el uno al otro «vaca-burra» ni «puto calvo de mierda o tripón de los cojones». Y es que el largometraje es un drama romántico en toda regla que nos cuenta, a través del recurso del flashback, la historia de dos jóvenes que viven un bonito idilio de verano, con la intención de hacer partícipe al espectador de que el amor entre dos personas puede ser algo eterno y mantenerse igual de pasional ante el inexorable paso del tiempo. Todo ello está acompañado de unas buenas y solventes actuaciones de sus protagonistas, que logran transmitir al espectador las emociones que se derivan de todo ese romance…

La prota observando la mercancía

A ver, un momento porque el nunca bien ponderado Kiko me dice que está revisando las bases del reto y no observa ningún requisito que le impida a él poder comentar la peli como le salga del ojete (pues esas cinco estipulaciones se refieren únicamente al Sr Grifter). Así que como me está tirando de la manga de la camisa como los críos chicos pidiéndome que le deje acabar la reseña a él, yo me retiro galantemente y os dejo con estos retazos extraídos del visionado del film que Kiko os quiere comentar:

1) El director Nick Cassavetes ya podría hacer honor a su apellido y pirarse a su puta casa, porque madre mía…

2) El Noa ese es un huele bragas de aupa, que lleva una gorra de Pichi en plan chulapo y sólo le falta ponerse a bailar un chotis. Además, ¿dónde cojones se ha visto que para pedir salir a una chica haya que encaramarse como los micos en la barra de una noria?.

3) La tía está muy buena, pero es una estrecha de cojones. El Noa por su parte es un brasas y dan ganas de ponerle una orden de alejamiento. Por cierto, ¿dónde se ha visto también que en la primera cita con una chavala se tumbe uno en la carretera ahí a la bartola bajo riesgo de que un coche te deje como loncheta en el asfalto?.

Los protagonistas afectados por la crisis

4) Sale un buga que nos recordó a Herbie torero.

5) El padre de la chavala es «clavao» a Joseph Stalin.

6) La piba es una desequilibrada mental por momentos, que asusta y acojona.

7) La amiga de la prota está más buena, qué coñe…

8 ) La parte del film que sitúa al prota en la 2ª Guerra Mundial nos emocionó por el hecho de pensar que podríamos ver a Noa matando nazis a lo Wolfenstein. Lo malo es que esta parte dura 10 segundos y nos dejó a dos velas.

9) Noa con barba es «clavao» a Shaggy (el de Scooby Doo).

10) La «viuda de guerra» estaba también muy buena y francamente nos dio pena de cómo la vacilan a la pobre y la joden toda su «ilu» de una forma tan chabacana similar a lo que hace la seleccion española de fútbol con sus aficionados en los amistosos.

11) Sale una enfermera «mu» gorda con hechuras de Teletubby.

12) En un momento del film la prota saca unos caracolillos «mu salaos» a lo Marife de Triana.

"A ver chata, si la cosa es muy sencilla. Tú coges el temazo y me lo meneas así..."

13) En la peli salen mazo de patos y nos dieron ganas de hacernos un bocata de foie-grass.

14) Tiene cojones que en una casa recién pintada se calce a la chavala poniéndola mirando «pa» Cuenca contra la pared estando toda pringada de agua por la tromba de lluvia que les cayó encima unos momentos antes. ¿Es que no saben que así van a joder «to» el gotelé…?.

15) Por cierto, en la escena donde se la calza ya podrían enseñar algo de cachaza de la moza.

16) Alguien debería decirle a Noa que dejar rosas en la almohada a alguien mientras está durmiendo trae implícito el riesgo de dejarlo tuerto o bisojo.

17) La peli tiene una toma cojonuda como campaña de la DGT (si lloras no conduzcas).

18) En el film sale James Marsden (más conocido como Cíclope de X-men) y alguien debería decirle que deje de aceptar esos papeles de «nenas» y de «pringao» al que le levantan siempre la moza.

19) Hay una escena del film con unos cielos tan rojos que eso parecía el puto Doom.

Noa es un gran fan de Superman

En definitiva, El Diario de Noa nos ha resultado la peli ideal para verla en compañía de una chavala y poder arrimar cebolleta con gracejo natural y así como el que no quiere la cosa con la excusa de consolarla en su llanto. Podría decirse que es la alternativa ideal a las pelis de terror para poder agarrarse a una moza sin que te calce una hostia. Y es que se trata de una bonita historia sobre el amor único y verdadero, en la salud y en la enfermedad, que si te pilla descuidado y con la guardia baja te puede hace soltar unos lagrimones y unos «mocarracos» como si te hubieran estampado un balonazo en los huevos a mala leche. Por eso se la recomendamos a todas las lectoras que aún no la hayan visto. Muchas gracias y buenas tardes.